hey!

El miedo del día de hoy y quizás hasta cuándo. Son los traumas.
Típico que te jodes la cabeza con una persona en especial, con una relación jodida, que tal vez de jodida no tenía nada. Pero ya ves, con lo idealistas que salimos algunos todo lo hacemos un embrollo.
La salvación? Vaya saber yo. Pero estoy intentando de todo.
Hablar del tema hasta hartarte, tomar más de la cuenta. Pero no. Sigues despertando con lo mismo que querías olvidar.
Más de una semana no le doy a esto. Tengo que hallar la forma de darme cuenta que todo estará bien. Todo será mejor. Soy una persona increíble y todas esas cosas que oímos de no sé dónde pero que de alguna forma creemos que algo de cierto tienen.
No vaya a ser que después tema superado y sepultado salga a la luz cuando equis persona vea a la otra equis persona y al tiro te ponga al tanto de su vida.Y no me quiero ver viendo fotos de las nuevas novias. Y que yo este enviándolas a mis amigos para recibir apoyo. Cada vez que yo diga. ¿PERO SI NO ES HORRIBLE?vSí carla, pero termina con el temita quieres?
Así es. Eso mismo. Terminar con el temita lo antes posible. Salir sin huellas de esta caída. Sin traumas posteriores y resultar intacta.
Seguir creyendo y todas esas mierdas.
Por ahora eso del eterno resplandor creo que está dando resultado.
Y lo de embriagarme hasta mas no poder también. Un pasado adolescente con pelos parados, tocatas rancias y estando curada por doquier. Dormir en la calle no siempre sabe tan bien. Pero es una opción.
Cada opción que saco del suelo me impresiona.Pero más me impresionan otras cosas.
Para mañana no tengo idea qué viene. Lo bueno sí es que mi madre ya ha pedido hora conmigo que la acompañe no sé dónde. De muy buenas ganas no iré, pero al menos me levanto de la cama. Y lo de la ventana, lanzarse al infinito y más allá se ve también más lejano.

*Canción del día: de saloon - morder.

tarde de sol.

Me acabo de despertar. Son las tres y media de la mañana y no podía seguir durmiendo al menos que fuera por un vaso de agua.
El objetivo de hoy fue irse de juerga después de almuerzo un día domingo.
Mi semana se ordeno de cierta forma en la que yo me pudiera juntar con ciertas personas con las que me agradaría tomar, quedar piante. Vivir el día estando no-sobria.
Siempre mis amigos los piantes no tenían mayor preocupación que no tener idea dónde había carrete hoy y mañana y pasado mañana, etc.
No importa que examen importante tuvieran en la mañana. No importa que hayan averiguado que se cagaron a su mina unas diez veces y les hayan gritado en la cara que los iban a olvidar.Nunca hubo problema, nunca se hicieron problema. Lo importante era el ahora ya. Y si la cerveza estaba caliente. Tenemos un problema.
A eso de las cuatro de la tarde en las calles parecía que no hubiera nadie. Todos están en la playa viendo que onda las olas. Viendo una, esperando por la otra.
La paranoia correcta ayuda a inventar un mundo y un contexto demasiado cuático como para seguir pensando en lo que te estabas pensando cuando te levantaste.
Te volverías alcohólico como terapia extrema. Apaciguando el dolor y dosificándolo en dosis perfectas como para no ir corriendo en busca de un baño.
De repente te encuentras en msn hablando con letras demás y declarando cosas que habías acordado no hablar y vez tu vaso vacío. Diablos. Estoy curado.Y lo publicas en tu nickname y haces una guerra en el espacio cibernético pensando que tu vida en verdad es bacán. Que un día domingo no se te pudo haber ocurrido mejor panorama y que da lo mismo todo. En especial cierta persona. Que se pudra en el infierno dices. Que se pudra en el infierno. Y paf no te das ni cuenta y estas en tu casa y te levantas a eso de las tres de la mañana escribiendo en tu blog con un dolor de cabeza impresionante y con un vaso sin agua a tu lado.De un momento a otro te ves a ti y te conversas y te das una charla tan agotadora que no puedes seguir creyendo por lo que te estas mortificando. Ves antiguas conversaciones y encuentras que tú ibas para el premio Nóbel. Sí, eres brillante. Y rejuras que nadie pasa encima de ti de nuevo.Escuchas algo de punk in love y lo pones fuerte. Piensas que mañana tienes un día de playa. Algo de arena olor a bronceador. Una toalla abajo tuyo y una canción melódica en lo oídos. La vida es bacán. No hay vuelta atrás. Es lo mejor.

*Canción del día: Expulsados - Tarde de sol.

given you a reason to stay

Un eterno resplandor con cuática a mi recién pasado año. Pero este va por mi cuenta. Gratis. Y tratando de no arrepentirme, para así dar vuelta la página de una vez por todas.
Eliminé mi blog antiguo y más reciente.
Te preguntan una vez. ¿Desea suprimirlo?. Sí. ¿Está seguro? Sí conchetumare!

Lo que no fue no creo que sea y si es no sé si quiero involucrarme.
Es tan enfermo para cualquiera que lo vea desde afuera y yo estando adentro, entendiendo todo me fui enfermando. Me pitie. Rayando más de la cuenta.
Así que hoy fue un nuevo día. Igual que el de ayer.
Todo para empezar bien. Despertar cuando tu vieja abre las cortinas porque parece que alguien llama afuera. Hacer planes desde el día anterior, ponerte un objetivo para el día. Algo que te obligue a levantarte.
Que extraño es saber que nadie se muere de amor y alguien solía decirme eso con demasiada frecuencia. Cuando me levanté fui directo al cereal. Hace mucho que no comía cereal. Siempre eran dos vasos de leche de chocolate.
El Félix me llamo con el propósito de que nos pasáramos la reja de la casa del Javier para que nos bañáramos en su piscina pese a su no presencia.
Absolutamente el Félix está loco y yo no tanto.
Pescamos las tablas, agarramos nuestras cámaras. Elegí un buen disco y escuché death cab for cutie durante todo el día.
Terminamos donde la tía no sé cuanto, tomando una cocacola.

Caminé a casa pensando que no es tan terrible vivir sin amor. Sigues tu camino igual con una tabla bajo los brazos y los audífonos en el lugar indicado.
Nadie necesita llegar a casa y saber que lo extrañaron.
Yo me convierto en algo. En algo totalmente distinto a un humano.
Todo vuelve a ser como antes sólo que desde una mirada distinta.
Hoy escuchaba “a lack of color” de death cab for cutie y en la sala goku a eso de las ocho siempre corre viento y como es verano el sol aún seguía ahí, aunque medio escondido.Las hojas volaban y se arrastraban por el suelo y yo me abstraía a una película.
Como antes, como entonces.

*Canción del día: Death cab for cutie - a lack of color.

yo y mi otro yo empezamos otra vez de cero.

Para variar otro blog. Supongo que debería haber seguido con el 20six, pero después quise uno que fuera más piola y lo obtuve, tan así que no recibía ningún comentario.
Necesito de la fama. O quizás saber que alguien lee del otro lado. Cualquier persona, quién sabe. Ojalá no la menos indicada.
Hoy que es veinte de enero decido comenzar mi nueva vida después de que se te rompe el corazón.
Después de saber tantas veces cual era el camino y no recorrerlo. Hoy he tomado la decisión. De partir de cero como muchos lo hacen tal vez demasiadas veces en la vida. Empiezo por lo básico, lo clásico.
Borro mails sin miedo. No los leo. Saco fotos de la pieza, busco regalos y borro números de teléfonos anotados en la puerta. Lo meto todo en una bolsa y la dejo adentro del canasto donde están las zapatillas. Que por mi ojalá estuvieran debajo de mi cama. Pero mi vieja dice que tengo que mantener cierto orden.

Todos tenemos un primer amor. Todos cuando terminamos nos vamos a la chucha.
Aunque existen las excepciones. Hay quienes terminan como si nada. Porque saben que van a encontrar a alguien mejor después. Y así quiero ser yo. Me aburrí de creer que no había nadie más para mi. Así que ayer lloré toda la noche y me dormí recién a las seis de la mañana. Saqué la basura, llamé por teléfono para escuchar eso que ya tengo más que claro pero que necesito escucharlo otra y otra vez. Me desperté y no me he bañado. He escuchado la misma canción todo el día y he andado por la casa a pie pelado por todos lados.
Mis vacaciones no sé que serán ahora. Necesito plata.
Esta semana necesito ir a algún desierto, bien lejos. A vivir la pena a mango para no tener recaídas por si acaso.
Necesitaba una rehabilitación después de tanta sobredosis. Todos necesitamos una rehabilitación una vez que nos volvemos adictos. Físico y mentalmente dependientes.
Cada día anoto más puntos para ocasiones extremas en donde todo se te va a la mierda. Voy sacando conclusiones y armando teorías. Pregunto por msn qué mierda se hace cuándo te quieres morir.
Algunos dicen que tomar mucho hasta que te fastidies. Yo haría lo mismo. Pero mis dos amigos están en la playa. Y mi vieja se pasea en pijama por que mi viejo se fue a trabajar y no vuelve en un buen rato.
Mi hermano en lo mismo en el computador, en el computador.
La verdad no sé si hay que entregarse tanto a alguien.
Mi amigo me decía que el tenía pena a veces por desengaños, muertes, desilusiones, frustraciones. Y yo dije que si acaso la de los desengaños era la peor. Y me dijo que no. Que la muerte era la peor. Bueno no estoy tan mal.
Comí sandia. Y anduve con lentes de sol dentro de la casa. Bajaba a buscar algo de comer y lo hacía bailando como siempre saltando y todo el itinerario correspondiente. Para que mi vieja no sospeche.
No cacho muy bien qué hacer mañana ni pasado mañana.
El paso número uno de este manual consta en que no me tire desde la primera ventana que vea.
Primer día: aprobado.