COSAS PARA TENER EN CUENTA.

Los planes no funcionan, ninguno. Sea el que sea, no va a dar resultado.
El mundo de las ideas fluye constantemente como las burbujas en la bebida, suben y bajan cuando quieren pero una vez en la boca, desaparecen, explotan.
La suerte llega una vez casa no se cuántos años y cuando llega ni siquiera estas consciente de que es suerte que ha caído del cielo y que tu pasaste por encima como si nada.
Pese a que uno quiera ir ante todo, contra la corriente. Eso es ser tonto. Mejor hacerse la interesante, funcionar como las leyes sociales lo establecieron, cualquier cosa para no quedar como demente.
No hay un punto fijo, sino miles, como pajaritos dando vueltas sobre el eje de la cabeza, te pierde, te caes, otra vez lo volviste a hacer, perder el objetivo.
¡Te fuiste por las ramas!

OLOR A MIERDA.

Tengo olor a mierda. Pise mierda, dicen que es buena suerte. Algo bueno me tiene que suceder lo que viene restando del día. Son las ocho con cincuenta y cinco minutos. Esperaré a que eso bueno me suceda de aquí a las doce.
Seguiré esperando. Sigo esperando.
Los minutos pasan más lentos y mi casa esta más ordenada. Se me perdió el cuaderno más importante, no sé dónde empezar a buscarlo.
Han pasado varios días y son como en vano pero a la vez no. En realidad hay más producto que la ausencia de éste.
Ayer me tomé una lata de cerveza y estaba rica.
Mi papá me llamó cuando él ya estaba en el aeropuerto. ¿Cómo así? Como tan inconsciente de no despedirse, de no avisar que se iba a ir tan luego.
Bueno eso no importa, aún quedan cuatro horas para que lo bueno me pase.
Lo mejor esta por venir, es así ese dicho, no? LO MEJOR ESTA POR VENIR.

INTOLERANCIA AL RUIDO MOLESTOSO.

Tengo que controlar mi energía, mi sobre oxigenación permanente en casa.
Donde al fin y al cabo aunque suene cliché, están los que más me quieren.
Cuando uno esta enfermo, donde mejor lo pueden cuidar es en casa.
He tenido sueños extraños, con imágenes raras pero reconocibles, del mundo real.
El inconciente lucha por hacerse presente y manifestarse de una manera u otra.
Dos disputas constantes en mi cabeza.
Soy intolerante a los gritos y a demasiado dialogo. Quiero silencio por un buen rato, estar tranquila. ¡SILENCIO POR FAVOR! Que nadie moleste. No estoy trabajando, no Estoy ocupada, pero exijo silencio por sanidad mental para mí con ustedes.
¿Vamos a ver una película? Pero al cine, en esos asientos pegados a la pantalla. Hace tiempo que no voy al cine.
O vamos a cualquier parte, vamonos de aquí.

SEGUNDO.

¿cuánto se puede tardar en recobrar el sentido?
El sentido que nos hace mantener la compostura y no perdernos en el eterno sentir de la guerra contra si mismo.
Como puede ser que tan rápido como el instante de una desición, pierdas, metafóricamente hablando, tu vida.
Mañana. Mañana que es hoy, terminas viviendo otra vida que no es tuya.
Comiendo cosas que no estas acostumbrada, caminando por las calles de siempre pero como si estuvieras en otro cuerpo.
Todo lo que antes tenía sentido ahora no es mas que lo mismo de lo que esta lleno el mundo, de cosas. Muchas cosas, al parecer esas cosas perdieron su nombre y por lo tanto ni siquiera es necesario nombrarlas.
La ley es seguir caminando sin reflexionar. Es como cuando vas por la calle y sientes que te van a asaltar. No miras para atrás, solo hacia el frente, apuras el paso, te transpiran las manos y la espalda y se te acelera el corazón. Supongo que ese es el método para seguir viviendo.
Si me pongo a teorizar, pierdo el tiempo. Me toman por la espalda, me entierran un cuchillo. Estoy muerta, ya no existo.
Ya no existo.

VERSIÓN LIBRE DE HIPÓLITO

FEDRA (a Hipolito):DOLOR. Mis venas hierven, hay en mis venas ampollas que me duelen menos que la decepción que siento. Tengo ganas de vomitar, de besarte, de tocarte y que ames. Quiero sentir tu olor. Quiero mandarte a la mierda y que no vuelvas a existir en me cabeza, me perturbas demasiado. Tu imagen me esta matando. Te veo en todas partes, pero cuando te quiero tocar no estas, solo en la constancia de mi locura.

Necesito que duermas conmigo para apoyar mi cabeza en tu pecho y dormir como un bebé en el útero materno, y hacer un insesto manifiesto. Quiero la mente en blanco y solo sentir PLACER. Ese placer que me envuelve al tenerte cerca. Esa sensación tibia que me avergüenza, el esclaofrio que pasa por mi espalda con un pudor de niña.

Que se abra el cielo y me parta un rayo que queme mis cesos para que de una vez deje de pensar en ti.

Te veo, solo hablo, te trato mal para disimular. Te miro, te aconsejo, te ayudo. Pero lo unico que quiero es besarte, arrancarte la boca para que ese beso sea el ultimo y te desangres por mi pasión.

Quisiera ser debil y aceptar a otro. Mi fuerza me fuerza a quererte solo a ti. Ya olvide mi pasado común al tuyo, para crear un presente de los dos.

Por ti me odio y odio lo demas por crear en mi esta impotencia letal... me haces odiarte.

Pero cuando te amo todo es bello, y si me amaras seria perfecto.

No me ames nunca, para siempre sentir estas ganas desesperantes de necesitarte y que todo sea para ti. La necesidad no existe cuando se cumple. No dejes que todo pierda sentido. Perdamos el sentido para estar juntos en un espiral de locura, de idotez mutua.... lo demas solo me droga, me aletarga, me hace escapar de mi real necesidad. Ya no tengo escapatoria... morir en el intento o vivir en el arrepentimiento. Decide por mi, que a mi ya no me quedan fuerzas.


HIPOLITO (a Fedra):

Y qué hago cuando QUIERA verte?
cuando NECESITE verte?
cuando ME MUERA por verte?
cuando ME ABURRA de verte?

y que hago si tu NECESITAS verme?

y que hago cuando te haga el amor en mis sueños, pero solo me atreva a sonreirte en la realidad?y que hago cuando te tengo pero no quiero?
cuando te quiero, te tengo, pero me arrepiento?
cuando te tengo pero simplemente no puedo?

mis dedos pasan por tu piel, viajan por los tibios caminos de tu cuerpo, esos que nunca construiste, pero que yo logro recorrer. Y simplemente eres tan maravillosa que no tengo fuerzas para mover tanta felicidad.

que hago cuando lo unico que quiera es TENERTE, pero lo unico que PUEDO es verte?y que hago cuando te tengo, pero solo es lo que imagino para hacer el premio de consuelo llevadero?
que hago cuando tenga tus labios pero sea más que eso?

y que hago cuando te quiera, te necesite, me muera, te sueñe, te vea, te huela y seas de otro?

quisiera que esa luz pulverizante que desmantela al mundo perfore mis ojos y me destruya por haber estado nadando en un destilado de frustraciones y sueños. Pensando en que tu nadarias hasta donde estaba yo, y flotariamos en la inmensidad de ese mar que me asfixia y me hace vomitar pena y soledad.

solo quiero que me digas una cosa mas...dime que hago cuando te tenga pero no sepa como
mantenerte?


*Texto de Alvaro Fuentealba.

PLANETA TIERRA V/S MI CEREBRO.

Tengo un dolor de cabeza que me esta haciendo querer perderla. Perderla porque me duele tanto que me dan ganas de vomitar, perderla porque no me sirve para pensar en lo que realmente necesito, sino todo lo contrario, me hace pensar en cosas que todo el mundo me dice, que es sinónimo de perder el tiempo.

Tan complicado que se pone el tiempo. Llega la primavera, comienza a salir el sol y puedes salir solo con polerón. El discman murió, el pendrive también. Y yo no puedo seguir yendo a clases, mi cabeza es más grande que todo mi cuerpo, me pesa y me lleva al suelo, me hunde como el tipo en sobredosis en transpoting pero sin el placer de sentirse en otro universo. Sino más bien anclada al planeta tierra, con el suelo caliente que quema los pies y la piel.

Dónde esta mi sueño perfecto. Porque siempre somos de las personas que no nos resultan las cosas ni en nuestras propias historias. Somos los protagonistas de la escena y nada me sucede, nada.
La cabeza me esta matando y el ritmo de la vida violenta. En primavera, invierno o verano, pero siempre violenta.

DELETE.

Ya bueno, me olvido. Hago como si nada paso. Me despierto, abro los ojos, veo la pared de ladrillos rojos, la típica. La veo. Es eso y nada más que eso. Me olvido de la invención creada por mi mente, que es más fuerte. Que inventa todas esas cosas tan perfectas, tan del país de las maravillas.
Me olvido, no lo pienso, más.
Soy demasiado perdedora, creo que eso nunca va a cambiar.

MODIFICARSE.

Estoy contaminada. Siento que terminé convirtiéndome en una extraña especie de un extraño universo, donde solo congenio con mis propias ideas y el extraño mundo de carla. Ese mundo en el cual era inevitable quedarse afuera.Ingenuamente intento recopilar en un cede, para poner en un inexistente discman, las mismas canciones que oía hace cuatro o cinco años atrás donde creía que todo no podría estar mejor. Como si eso me devolviese la adolescencia y me quitara de la mente esos pesados pensamientos. Como si esos tracks del uno al doce me transportaran a esos lugares, con esa gente que ya no hablo, que ya no pienso y que recuerdo unas tres veces a año.La cerveza, las piscola por luca junto a las papas fritas. Qué mundo era ese, seguro que ya no es el mismo, porque ahora tomo vino.Antes hablaba de filosofía barata inventada por mi y mis zapatillas y después me oigo nombrando conceptos y cosas de verdad. Bienvenida realidad, adiós sueños y mundos inventados, realidades que no existen. Un departamento y una cancha de basketbol en algún lugar de nueva york, pero pienso que confundo nueva york y que creo que queda en Europa y me doy cuenta una vez más que no sé nada.Es más fácil ver los bolsillos y ver dos monedas de cinco pesos, tener calcetines delgados, zapatillas de lona y estar en invierno. Ser una tonta inconsecuente. Sin neuronas, sin dinero y con una tarjeta bip en el bolsillo trasero.Si le contara a mis amigos imaginarios de hace dos años atrás tantas cosas que he sentido, que he hecho, que me han pasado, sería tan aburrido como querer llegar pronto a casa y una vez estando en casa querer salir pronto.Inseguridad. Valparaíso, empanadas de queso, doscientos pesos, un trencito, una coca zero, la plaza, los autos, el resfalin que ya no existe, los llantos y los no te vayas, crecer, esa cuidad olvidada, no es mía, nunca lo fue, tener seis años y desde ahí creerse una estrella de cine, sin poder hablar, con miedo de decir permiso.A mi me gustaba el amor de antes, el que decía que me hacía fideos si iba a su casa.Las relaciones se contaminan y la gente también.Déjate modificar. Eso y me convierto en un mounstro con puros amigos mounstros con chaquetas de cuero. Despertar. Dejar de soñar, cuántos años. Será esta la edad del pavo o del adulto joven.Dos más dos, cinco, seis, siete, ocho.Acción y todo esta perdido.Ahora tengo pendrive y mis dos discman los regale creyendo conseguir algo.Los cds botados y la inmediatez ahora. En que nos estamos convirtiendo. En que me estoy convirtiendo.Me gusta la lechuga con ketchup. Creo que estoy perdida. ¿alguien tiene un teléfono?