japidei

COSAS PARA TENER EN CUENTA.

2008-10-09T20:40:00.001-07:00

Los planes no funcionan, ninguno. Sea el que sea, no va a dar resultado.
El mundo de las ideas fluye constantemente como las burbujas en la bebida, suben y bajan cuando quieren pero una vez en la boca, desaparecen, explotan.
La suerte llega una vez casa no se cuántos años y cuando llega ni siquiera estas consciente de que es suerte que ha caído del cielo y que tu pasaste por encima como si nada.
Pese a que uno quiera ir ante todo, contra la corriente. Eso es ser tonto. Mejor hacerse la interesante, funcionar como las leyes sociales lo establecieron, cualquier cosa para no quedar como demente.
No hay un punto fijo, sino miles, como pajaritos dando vueltas sobre el eje de la cabeza, te pierde, te caes, otra vez lo volviste a hacer, perder el objetivo.
¡Te fuiste por las ramas!

OLOR A MIERDA.

2008-10-08T17:55:00.000-07:00

Tengo olor a mierda. Pise mierda, dicen que es buena suerte. Algo bueno me tiene que suceder lo que viene restando del día. Son las ocho con cincuenta y cinco minutos. Esperaré a que eso bueno me suceda de aquí a las doce.
Seguiré esperando. Sigo esperando.
Los minutos pasan más lentos y mi casa esta más ordenada. Se me perdió el cuaderno más importante, no sé dónde empezar a buscarlo.
Han pasado varios días y son como en vano pero a la vez no. En realidad hay más producto que la ausencia de éste.
Ayer me tomé una lata de cerveza y estaba rica.
Mi papá me llamó cuando él ya estaba en el aeropuerto. ¿Cómo así? Como tan inconsciente de no despedirse, de no avisar que se iba a ir tan luego.
Bueno eso no importa, aún quedan cuatro horas para que lo bueno me pase.
Lo mejor esta por venir, es así ese dicho, no? LO MEJOR ESTA POR VENIR.

INTOLERANCIA AL RUIDO MOLESTOSO.

2008-09-30T21:17:00.001-07:00

Tengo que controlar mi energía, mi sobre oxigenación permanente en casa.
Donde al fin y al cabo aunque suene cliché, están los que más me quieren.
Cuando uno esta enfermo, donde mejor lo pueden cuidar es en casa.
He tenido sueños extraños, con imágenes raras pero reconocibles, del mundo real.
El inconciente lucha por hacerse presente y manifestarse de una manera u otra.
Dos disputas constantes en mi cabeza.
Soy intolerante a los gritos y a demasiado dialogo. Quiero silencio por un buen rato, estar tranquila. ¡SILENCIO POR FAVOR! Que nadie moleste. No estoy trabajando, no Estoy ocupada, pero exijo silencio por sanidad mental para mí con ustedes.
¿Vamos a ver una película? Pero al cine, en esos asientos pegados a la pantalla. Hace tiempo que no voy al cine.
O vamos a cualquier parte, vamonos de aquí.

SEGUNDO.

2008-09-28T11:13:00.000-07:00

¿cuánto se puede tardar en recobrar el sentido?
El sentido que nos hace mantener la compostura y no perdernos en el eterno sentir de la guerra contra si mismo.
Como puede ser que tan rápido como el instante de una desición, pierdas, metafóricamente hablando, tu vida.
Mañana. Mañana que es hoy, terminas viviendo otra vida que no es tuya.
Comiendo cosas que no estas acostumbrada, caminando por las calles de siempre pero como si estuvieras en otro cuerpo.
Todo lo que antes tenía sentido ahora no es mas que lo mismo de lo que esta lleno el mundo, de cosas. Muchas cosas, al parecer esas cosas perdieron su nombre y por lo tanto ni siquiera es necesario nombrarlas.
La ley es seguir caminando sin reflexionar. Es como cuando vas por la calle y sientes que te van a asaltar. No miras para atrás, solo hacia el frente, apuras el paso, te transpiran las manos y la espalda y se te acelera el corazón. Supongo que ese es el método para seguir viviendo.
Si me pongo a teorizar, pierdo el tiempo. Me toman por la espalda, me entierran un cuchillo. Estoy muerta, ya no existo.
Ya no existo.

VERSIÓN LIBRE DE HIPÓLITO

2008-09-26T10:18:00.000-07:00

FEDRA (a Hipolito):DOLOR. Mis venas hierven, hay en mis venas ampollas que me duelen menos que la decepción que siento. Tengo ganas de vomitar, de besarte, de tocarte y que ames. Quiero sentir tu olor. Quiero mandarte a la mierda y que no vuelvas a existir en me cabeza, me perturbas demasiado. Tu imagen me esta matando. Te veo en todas partes, pero cuando te quiero tocar no estas, solo en la constancia de mi locura.

Necesito que duermas conmigo para apoyar mi cabeza en tu pecho y dormir como un bebé en el útero materno, y hacer un insesto manifiesto. Quiero la mente en blanco y solo sentir PLACER. Ese placer que me envuelve al tenerte cerca. Esa sensación tibia que me avergüenza, el esclaofrio que pasa por mi espalda con un pudor de niña.

Que se abra el cielo y me parta un rayo que queme mis cesos para que de una vez deje de pensar en ti.

Te veo, solo hablo, te trato mal para disimular. Te miro, te aconsejo, te ayudo. Pero lo unico que quiero es besarte, arrancarte la boca para que ese beso sea el ultimo y te desangres por mi pasión.

Quisiera ser debil y aceptar a otro. Mi fuerza me fuerza a quererte solo a ti. Ya olvide mi pasado común al tuyo, para crear un presente de los dos.

Por ti me odio y odio lo demas por crear en mi esta impotencia letal... me haces odiarte.

Pero cuando te amo todo es bello, y si me amaras seria perfecto.

No me ames nunca, para siempre sentir estas ganas desesperantes de necesitarte y que todo sea para ti. La necesidad no existe cuando se cumple. No dejes que todo pierda sentido. Perdamos el sentido para estar juntos en un espiral de locura, de idotez mutua.... lo demas solo me droga, me aletarga, me hace escapar de mi real necesidad. Ya no tengo escapatoria... morir en el intento o vivir en el arrepentimiento. Decide por mi, que a mi ya no me quedan fuerzas.

HIPOLITO (a Fedra):

Y qué hago cuando QUIERA verte?
cuando NECESITE verte?
cuando ME MUERA por verte?
cuando ME ABURRA de verte?

y que hago si tu NECESITAS verme?

y que hago cuando te haga el amor en mis sueños, pero solo me atreva a sonreirte en la realidad?y que hago cuando te tengo pero no quiero?
cuando te quiero, te tengo, pero me arrepiento?
cuando te tengo pero simplemente no puedo?

mis dedos pasan por tu piel, viajan por los tibios caminos de tu cuerpo, esos que nunca construiste, pero que yo logro recorrer. Y simplemente eres tan maravillosa que no tengo fuerzas para mover tanta felicidad.

que hago cuando lo unico que quiera es TENERTE, pero lo unico que PUEDO es verte?y que hago cuando te tengo, pero solo es lo que imagino para hacer el premio de consuelo llevadero?
que hago cuando tenga tus labios pero sea más que eso?

y que hago cuando te quiera, te necesite, me muera, te sueñe, te vea, te huela y seas de otro?

quisiera que esa luz pulverizante que desmantela al mundo perfore mis ojos y me destruya por haber estado nadando en un destilado de frustraciones y sueños. Pensando en que tu nadarias hasta donde estaba yo, y flotariamos en la inmensidad de ese mar que me asfixia y me hace vomitar pena y soledad.

solo quiero que me digas una cosa mas...dime que hago cuando te tenga pero no sepa como
mantenerte?

*Texto de Alvaro Fuentealba.

PLANETA TIERRA V/S MI CEREBRO.

2008-09-24T19:30:00.001-07:00

Tengo un dolor de cabeza que me esta haciendo querer perderla. Perderla porque me duele tanto que me dan ganas de vomitar, perderla porque no me sirve para pensar en lo que realmente necesito, sino todo lo contrario, me hace pensar en cosas que todo el mundo me dice, que es sinónimo de perder el tiempo.

Tan complicado que se pone el tiempo. Llega la primavera, comienza a salir el sol y puedes salir solo con polerón. El discman murió, el pendrive también. Y yo no puedo seguir yendo a clases, mi cabeza es más grande que todo mi cuerpo, me pesa y me lleva al suelo, me hunde como el tipo en sobredosis en transpoting pero sin el placer de sentirse en otro universo. Sino más bien anclada al planeta tierra, con el suelo caliente que quema los pies y la piel.

Dónde esta mi sueño perfecto. Porque siempre somos de las personas que no nos resultan las cosas ni en nuestras propias historias. Somos los protagonistas de la escena y nada me sucede, nada.
La cabeza me esta matando y el ritmo de la vida violenta. En primavera, invierno o verano, pero siempre violenta.

DELETE.

2008-09-21T21:43:00.001-07:00

Ya bueno, me olvido. Hago como si nada paso. Me despierto, abro los ojos, veo la pared de ladrillos rojos, la típica. La veo. Es eso y nada más que eso. Me olvido de la invención creada por mi mente, que es más fuerte. Que inventa todas esas cosas tan perfectas, tan del país de las maravillas.
Me olvido, no lo pienso, más.
Soy demasiado perdedora, creo que eso nunca va a cambiar.

MODIFICARSE.

2008-09-21T15:27:00.000-07:00

Estoy contaminada. Siento que terminé convirtiéndome en una extraña especie de un extraño universo, donde solo congenio con mis propias ideas y el extraño mundo de carla. Ese mundo en el cual era inevitable quedarse afuera.Ingenuamente intento recopilar en un cede, para poner en un inexistente discman, las mismas canciones que oía hace cuatro o cinco años atrás donde creía que todo no podría estar mejor. Como si eso me devolviese la adolescencia y me quitara de la mente esos pesados pensamientos. Como si esos tracks del uno al doce me transportaran a esos lugares, con esa gente que ya no hablo, que ya no pienso y que recuerdo unas tres veces a año.La cerveza, las piscola por luca junto a las papas fritas. Qué mundo era ese, seguro que ya no es el mismo, porque ahora tomo vino.Antes hablaba de filosofía barata inventada por mi y mis zapatillas y después me oigo nombrando conceptos y cosas de verdad. Bienvenida realidad, adiós sueños y mundos inventados, realidades que no existen. Un departamento y una cancha de basketbol en algún lugar de nueva york, pero pienso que confundo nueva york y que creo que queda en Europa y me doy cuenta una vez más que no sé nada.Es más fácil ver los bolsillos y ver dos monedas de cinco pesos, tener calcetines delgados, zapatillas de lona y estar en invierno. Ser una tonta inconsecuente. Sin neuronas, sin dinero y con una tarjeta bip en el bolsillo trasero.Si le contara a mis amigos imaginarios de hace dos años atrás tantas cosas que he sentido, que he hecho, que me han pasado, sería tan aburrido como querer llegar pronto a casa y una vez estando en casa querer salir pronto.Inseguridad. Valparaíso, empanadas de queso, doscientos pesos, un trencito, una coca zero, la plaza, los autos, el resfalin que ya no existe, los llantos y los no te vayas, crecer, esa cuidad olvidada, no es mía, nunca lo fue, tener seis años y desde ahí creerse una estrella de cine, sin poder hablar, con miedo de decir permiso.A mi me gustaba el amor de antes, el que decía que me hacía fideos si iba a su casa.Las relaciones se contaminan y la gente también.Déjate modificar. Eso y me convierto en un mounstro con puros amigos mounstros con chaquetas de cuero. Despertar. Dejar de soñar, cuántos años. Será esta la edad del pavo o del adulto joven.Dos más dos, cinco, seis, siete, ocho.Acción y todo esta perdido.Ahora tengo pendrive y mis dos discman los regale creyendo conseguir algo.Los cds botados y la inmediatez ahora. En que nos estamos convirtiendo. En que me estoy convirtiendo.Me gusta la lechuga con ketchup. Creo que estoy perdida. ¿alguien tiene un teléfono?

GENTE PERDIDA

2008-09-19T17:55:00.000-07:00

- ¿Casa? ¿Quién paga el alquiler de la casa? ¡Quién vive como un esclavo para...!

Dejaste Spinetta por el reggetton: lo eterno po lo circunstancial. Enero dos mil nueve con otra mente, otro cuerpo y la nueva ropa de navidad.
Somo más plásticos de lo que creemos. El alma y el corazón solo son palabras de la vieja lengua, solo pretextos para hablar de sexo.
La noche sin estrellas. La noche moderna y las sábanas manchadas de nuevos momentos, nuevas vivencias. De semen, vómito y música electronica. Sí toda esa mierda. Esa mierda de los veintiun años y de los veintiseis. Personas adultas, la noche eterna.
Y uno que quiere vivir rápido y morir joven.
Sí, de eso estamos hablando.

PRIMAVERA CERO.

2008-09-16T09:04:00.000-07:00

Un amigo hace unos días, me hablo de su teoría de la primavera, que tiene que ver precisamente con dos canciones: Primavera cero de Soda stereo y la maldita primavera de Javiera y los imposibles.Igual puede que tenga un poco de razón, según el, estaba en la primavera cero. Estaba Feliz. Los días estaban hechos para el, para el y su ostentada libertad de ser el mismo con todo lo que le rodea y sentirse bien, sin necesitar nada ni nadie. Salvo los días domingos donde todos se juntan a ver una película haciéndose cariño con los pies.“Estoy bien así, vivo mi primavera cero” La primavera me hace bien. Tengo una bicicleta, tengo la plata que me da mi viejo, tengo a mis amigos. Estoy resuelto.La otra primavera es para esos períodos sensibles donde todo parece una maldita primavera. Quizás esa es la que estas viviendo tú. No sé ah. Desde ayer que no lo sé, no se lo dije ese día. Pero hoy parece que también vivo mi primavera cero. Esta primavera donde tengo veintiún años, al parecer me toco de soda stereo y también parecen que los días están hechos para mí.

Primavera 0
by Soda Stereo

Fluorescente azul
Luz que baña mis sentidos
Donde todo empieza a ser real
Siempre vuelve a dar
Nuevas chances
Una vuelta más
Entera
Nena tal vez fui
Un sueño de otro
Un rumbo incierto
La verdad es que nadie vive sin amor
Y ahora estoy aquí
Temblando frágil en la multitudY la espero
Primavera 0
Primavera 0
El avión se va
Recuerdos del futuro juntos
Goles suenan a la distancia...
Te espero
Primavera 0

2006-07-31T18:40:00.000-07:00

Mi hermano siempre dice que le va bien, no importa en qué, siempre le va bien.
Así se ahorra los diálogos tediosos cuando se toma once.
Qué nota en esta prueba, qué tal la disertación.
Pasa la mitad del año impune, sin actos que lo delaten. Nada en su contra.
Solo lo que hay bajo la cama.
Debajo de la cama de alguien uno puede encontrar cosas que te hacen pensar que vives con un extraterrestre.
Así que mi mamá saco la pila de papeles que encontró abajo. Tantos que hacían parecer que los sacaba de esos archiveros que tienen los detectives.
Me miró feo y me dijo dile a tu hermano que si acaso quiere hacer un pergamino.
Bajé rápido la escalera para darle el estúpido mensaje a mi hermano pensando que chucha era un pergamino y qué tenía que ver con todas las pruebas con rojos y comunicaciones.
- oye mi mamá dijo que si acaso quieres hacer un pergamino.
- qué es un pergamino?
- no sé, eso que ocupan los piratas parece.
- no será algo como una fuente? es que se me cayó la jalea que hizo mi mamá.

Van dos cosas por lo que lo van a retar. Mi hermano a veces se cree ingeniero y otras filósofo. Habla de que la gente no puede matarse trabajando y todas esas cosas locas que parecen tener sentido cuando tienes quince años. Esas que crees que deberían darte un premio por tu intelecto.
Cada vez que habla conmigo dice la palabra tonta unas cinco veces. Porque no sé grabar películas y porqué aprendió a leer antes.
Lo que el no sabe es que debajo de la cama no es un buen lugar para esconder cosas que no quieres que sean encontradas.
eso lo sabemos todos, incluso los tontos.

2006-04-11T21:53:00.000-07:00

Antes de entrar a la clase donde íbamos a ver una película, en la cual me quedé profundamente dormida, estaba sentada en plena escalera donde todos ponen esa cara de disgusto disimulado cuando tienen que pasar por ahí.
Un compañero me preguntó si yo iba al baleduc. Le respondí que nunca había ido, pero que sabía cómo era y dónde quedaba.
Tenís pinta de ir, insistió. Y yo que estaba sentada apoyada de la pared lo miraba y pensaba, este weon tiene más pinta de ir porque tiene las pestañas más crespas que yo y ocupa ropa más apretada. Además, apuesto a que le tiene ganas al F, lo está mirando raro.
No sé si era sólo yo la que pensaba así o si el T y el F estaban en la misma. Debería ser porque habíamos quedado en salir de la galaxia por un rato.
El loco seguía con el interrogatorio. Sí, si he ido a ver a miranda, una sola vez.
Pensé que podrías haber ido al baleduc y a la blondie. Lo sospeché desde que te vi, me dijo.
Yo lo miraba y seguí con lo mismo, este weon se quiere puro tirar al F.
Después de ver la película y de que había terminado esa clase, nos sentamos en nuestros puestos de siempre, que quedan bien atrás. El T siempre intenta persuadirnos con que acá no se escucha nada y no se ve nada. El espíritu estudiantil se lo esta comiendo de a poco.
Cuando me estaba riendo de que la profesora de filosofía decía “excelente, muy buena exposición, gran trabajo” llegó este chico y nos dijo, deberíamos ir a la blondie o algo, hace tiempo que no carreteo. Sí, dale dijimos.
Cuando iba saliendo de clases me lo tope en la escalera, estaba saludando a una mina que tenía la parte de atrás del pelo de color fucsia, esa parte que todos se tiñen. La niña era bonita. Bajaron la escalera y se tomaron de la mano. Caminaron por la calle y yo también.
Si tuviera un poncho negro podría tener más actitud.
Tal vez iría a conocer el baleduc y dejaría de pasarme rollos raros. Pensando que la gente es y realmente nunca fue.
Mi radar está malo. No funciona.

2006-04-10T20:07:00.000-07:00

La única gente que me puede caer bien hoy es la que me hable una hora sobre porqué son grosos los polerones con gorro.

*Canción del día: gepe - guinea.

2006-04-09T00:10:00.000-07:00

Estaba en medio del auto con una chica sentada encima de mí. Había otra al lado izquierdo, que comenzaba a llorar y que me decía que alguien le había tirado, sin querer, el copete en los pantalones y que gracias a eso tendría que faltar a clases, ya que le iba a dar fiebre.
En el asiento de adelante lloraba la Elisa después de haberse caído unas cinco veces mientras caminaba y llamaba al ex novio entre vomitos y llantos como todos solemos hacerlo. Nadie la miraba raro, como si de alguna extraña forma todos estuvieramos llorando con ella.
Yo miraba todo menos lo que pasaba afuera, me reía y la N me decía en el oído que el amor es una mierda, que enamorarse no vale la pena. Escuchaba y no sabía que decir, sí, es una mierda. No podía parar de reír, me sentía admiradora de mis propias historias, de las escenas que yo elegía para hacer resaltar lo que es la vida en un día como este. Algo así como marcar los puntos claves que te harían entender cómo es que funciona todo y nada a la vez.
El otoño y el invierno hacen presencia ilustre cagándome la vida. Las noches parecían ser poco frías y el pasto antes era menos húmedo. Solía moverme menos, dejar de hacer ese vaivén que hace que parezca esquizofrenica, perdida en las hojas que caen de los árboles. Entre colillas mal apagadas se acercan los perros callejeros para mendigar cariño a tristes adolescentes ebrios que hablan de la vida como si se supiera mucho de ella. Y si fueran las siete ya estaría todo oscuro y es ahí cuando nos perdemos de vista, al igual que los encendedores, y a nuestra conciencia forzada a algo que nunca entendemos.
De un día para otro empezamos a hablar de historias de amor y de pitos buenos y baratos. Uno comienza a tener números de teléfonos registrados y cuadernos escritos con lápiz pasta. Y te crees muy groso, piensas que eres importante porque estas en una plaza con una cerveza en frente, parece que es muy tarde y ya tu vieja no te llama por teléfono cada cinco segundos para saber qué estas haciendo.
Camino con el gorro del polerón puesto, con las manos en los bolsillos, diciendo que tengo frío. Esta imagen se me repite tanto como tu nombre, cuando aún estaba perdida dónde justo no hay que meterse.
Hay veces en que me pregunto como fue la adolescencia de algunos. Me gustaría saber si cantaron canciones rayadas, hip-hop en un paradero mientras uno se mueve raro, inventa estúpidos pasos. Me miro en el reflejo de las micros que pasan rápido y otras lento. Me creo estrella de rock sin público aparente. Sin espectadores delirantes como los que todos esperamos ser algún día para que alguien se enamore perdidamente de quienes somos.
Cuando la gente se comienza a ir y el lugar pareciese más grande, la luz se va de paseo y me inundo en el nuevo mundo, donde la gente habla más rápido, ríe más fuerte y te dicen te quiero, te amo a cada rato.
Las calles parecen el habitat perfecto para los automóviles, que van de aquí hasta allá y luego estacionan, cada vez que ponen la luz intermitente.
Los paraderos comienzan a quedar solos y yo en el centro de ellos, con los cordones desabrochados, pateando disimuladamente las colillas de cigarros, que fumaron personajes ya lejanos.
Hoy pensé que me iba a morir, mientras esperaba un número indicado. La dos cuatro cinco no pudo demorarse más.Vi como esa calle tan ancha, parecía no tener bordes. Y por un momento dejaron de pasar los autos y yo pensaba, por qué tenía que estar tan lejos de mi casa. Porqué tenía que mentir tanto. Pero como dice la canción, no me importaba morir. Me importaba que iba a morir en otro lado, no donde le dije a mi mamá que iba a estar.
Entonces todo pareció volver a girar en círculos, donde las vueltas parecen interminables.
Las luces de los autos, de las calles y de sus locales, comienzan a brillar más fuerte y todo se ve como si uno estuviese llorando. Duermo una hora y diez minutos en un viaje que no siento.
La felicidad sirve para llenarte de vacíos.

*Canción del día: air - remember.

2006-04-05T22:58:00.000-07:00

Va a haber un día en que yo voy a cambiar. En que las cosas van a ser exactamente como deben ser y yo dejaré de hacer las cosas que hago hoy.
Dejaré de distorsionarme tan seguido y no echare de menos a la gente que ya no me quiere hablar.
Voy a aprender a escribir bien y seré la mejor nota de mi curso.
No llegaré a casa diciéndole a mi vieja que fue un 65 y que debo ir a celebrar un día martes con mis amigos nuevos.
”Una mierda de persona” eso decía la Quemi en ese video que hicimos este verano.
El verano que partió triste y con ganas de querer matarse, y no porque santiago parece una mierda con sol, tampoco porque di la prueba por segunda vez y subí como veinte puntos.
Este verano partió de mal en peor y terminó con un jockey menos y con todas las historias que tenía que tener para no recordar las otras cosas que hacen mal.
Me ha rondado tanto esa frase, "una mierda de persona" No sé si es por la forma en que lo decía o por la imagen denigrante que se ve en la pantalla.
Hubo un tiempo en que dije que no iba a mentir más. Que bueno que ya pasó ese tiempo y que hoy miento más que nadie.
La verdad es que me gusta sentarme en una vereda y tener frío y conversar las mismas cosas de siempre y mirar cualquier cosa menos con quien estoy hablando.
Viva la gente mala, porque los malos son los que ganan en las historias.
Una mierda de persona es aquella que hace las cosas a última hora.
Hace un mes, hace un año, hace demasiado tiempo que estoy inventando la forma para que el proceso de pescar la mochila e ir por los cuadernos tome menos de tres o cuatro horas.
¿Porqué me cae tan mal la vida? No tengo puta idea. Si pudiera ganar plata por cada vez que alego por algo entonces yo hubiera ido a ver pánico. Pero como las cosas no son como quisimos, no fui.
No me cae mal la vida sólo que a veces nos llevamos mal. Es como lo que le digo a mi vieja.
Mamá si lo que pasa no es que yo no te quiera, sino que simplemente no nos soportamos.

Canción del día: sunny day real state - in circles.

2006-04-02T21:04:00.000-07:00

Intenté de vivir más cosas en este tiempo que en toda mi vida.
Comencé a comprar más comida chatarra y a caminar más rápido.
Tomé la bicicleta para ir lejos, mucho más lejos que la última vez.
Deje la televisión y busqué mis propios programas.
Hable de todo y nada con mis nuevos y viejos amigos. Escuchamos las nuevas canciones y bailé las de antes cerrando los ojos, apretando los dientes, moviendo la cabeza y los pies.
Ya no quise mirar por la ventana y dejé de faltar a clases y aprendí a leer en la micro.
Tomo más lento y sólo hasta que veo doble.
Me pude matar y volver a saltar como si nada hubiera pasado, porque fui más loca y más tonta y más feliz cuando hablaba fuerte sobre lo mismo.
Al otro día, otros días hice que todo me importara y me aprendí mi nombre de memoria y mi número de teléfono.
Mastique chicle más rato y deje las preguntas estúpidas, cambie las canciones tristes y no lloré más con las películas de la tele.
Quise ser parte de todas las historias, todo con tal de que fueran mías y ya no nuestras.

2006-03-30T19:50:00.000-08:00

Llegue tarde a clases. Tenía que entrar a las once y media y a las once y media estaba tomando micro.
Lo freak es que cuando decides que esta vez, sí que no vas a clases, resulta que el recorrido que normalmente toma alrededor de cuarenta minutos esta vez lo haces en veinte. ¿Cómo? Son esas cosas de la vida que uno nunca entiende.
Ya me estoy acostumbrando al café rancio que me tomo rápido con los ojos cerrados.
Lo que no te mata te hace más fuerte. Al menos debe lograr el objetivo principal que debe tener todo estudiante: no quedarse dormida.
Los humanistas hablan mucho y dicen poco.
Quiero aprender a ser concreta y concisa y también a leer más. Y más rápido.
No tener que hacer todo un plan antes de agarrar un libro.
Seguir los pasos me esta matando.
Abrir la ventana, estar con polera, sentarse de modo incomodo, tener la luz directo en los ojos. Así nadie tiene tiempo de aburrirse, ni ganas. Y si te duermes ya no sientes la pierna izquierda esa que esta de tal forma para que se duerma en caso de emergencia.
No es que este sufriendo, aunque así lo parece. Uno sufre por otras cosas, por cosas más tontas. Tengo que leer para que mis compañeros no se rían de mí antes de que llegue a clases.
Que digan Esa es la mina, esa la que no ha leído nada.
Los humanistas hablan mucho y dicen poco.
Hay veces que me aburren con sus citas y con los autores de renombre.
Quiero tener amigos ingenieros que me digan que lea porque o sino me echo el ramo y no porque hace bien leer y te construye como mejor individuo (cite aquí usted, a quién se le de la gana)
Me duele la cabeza escuchar tanta filosofía barata y me enreda tanta frase linda en una sola conversación.
Quiero ir y subir al metro cuando este vacío, pescar un asiento y elegir la canción que convenga al momento.
Llegar tarde a clases y reírme de tanto intelectual suelto y tanto flojo feliz.

*Canción del día: tomas newman - american beauty.

2006-03-20T18:25:00.000-08:00

En la clase de filosofía antigua de hoy pasó lo que yo siempre temía. Que nos preguntaran porqué mierda habíamos elegido esta carrera y no otra.
La profesora con micrófono en mano apuntando con el dedo a los chicos con pinta de tímidos y yo mientras tanto pensaba. “apuesto a que me toca a mi porque claro, si se trata de cosas buenas a mi nadie me apunta, pero cuando es algo que no quiero, ahí estoy yo. De las primeras en la lista.”
En mi clase también están muchos de pedagogía en lenguaje y fueron esos los que avivaron la voz y hablaron casi al unísono cuando se trataba de hablar sobré porqué estában ahí.
Supongo que los perdidos éramos los de literatura, o al menos los tres o cuatro que estaban al lado mío, incluyéndome, éramos los que teníamos el letrerito en la frente que decía “NO SÉ PORQUE MIERDA ESTOY AQUÍ, PERO PARECE QUE LA CAGÉ”
Todos los demás iban levantándose de sus puestos como si fueran a la guerra, para hablar sobre la educación y que querían cambiar el mundo y a los profesores.
Que no había mayor satisfacción que ver a alguien que aprende. Y en medio de todo esos discursillos que estaban para premio de actuación en drama, estaba yo otra vez riéndome con mis fieles nuevos secuaces.
No entiendo porqué me reía, si en verdad todo daba pena. Tal vez porque mientras hacía eso pensaba mi discurso para dejar a todos boquiabierta.
Es que mientras todos tiraban nombres de autores que les habían volado la cabeza no podía aparecer yo con que me había leído tan solo “la bruja mon” o “el papelucho”.
Por último decir que me gusta “el principito” pero ni me gusta y ni tengo una chapita de él.
No podía dignar a mis compañeros con mi gran intelecto, ni dejarles la piel de gallina cuando contara mi historia.Mucho menos después de oír como algunos estaban ahí por lograr un mundo mejor y porque querían luchar por eso.
Definitivamente no podía salir con que “bueno estem es que a mi no me gustan las matemáticas ok.”.Hubiera sido un suicidio.
Después de que casi media clase habló y contó su casi experiencia religiosa, de encontrarse con los libros abruptamente y de cómo ellos les cambiaron en un giro de ciento ochenta grados su vida.
Salió mi compañero diciendo que el estaba ahí porque era un flojo, porque no era un esforzado como todos los que decían “BUENO, BUENO A MI ME FALTARON CINCO PUNTITOS PARA ENTRAR A LA CHILE PERO AQUÍ ME VEN”
Dijo que si fuera por él sería un buen ingeniero pero como no tenía habilidades para eso. Prefería leer y escribir y que por eso lo vemos ahí cada mañana. Cuando terminó creo que muchos casi sacan un arma de fuego. Pero yo me sentí mucho mas identificada con eso que con “esto es mi vida”Y que tiene que seamos unos perdidos de mierda. Que tiene que no nos va bien en matemáticas y quisimos hacerle el quite como sea. Que tiene que seamos unos mediocres de mierda. Qué tiene. Si total somos felices y somos los únicos que se ríen en la primera clase de filosofía como nadie mas lo hace.
Así que desde mañana como me dijo el blas, me compro un abrigo y empiezo a gastar dinero en cigarrillos.
Es que yo cuando iba en kinder dije que quería ser escritora, pero no sabía leer. A mi me gustaban los lápices, los de colores y las plumas.

2006-03-16T19:26:00.001-08:00

No recuerdo en que momento me volví una persona con problemas para socializar.
Resulta que llego a un lugar y ya todos se conocen. Y pareciera que de años.
Todos en un grupo insertados, tirados en el pasto. Riéndose de sus bromas, contando sus cuentos.
Y los otros. Esos somos nosotros. Los que nos quedamos afuera de toda esa burbujita y que estamos o con nuestros audífonos puestos o con nuestros celulares mandando mensajes o llamando a alguien. Así como para también sentirnos importantes. Como que para que no se note que estamos solos, rodeados de gente. Y que nos vemos patéticos. Entonces tratamos de buscar un lugar estratégico. Nos movemos de vez en cuando. Vamos a comprar. Compramos una cajita de leche. Vamos a botarla al basusero después de haberla tomado. Oímos conversaciones que no queremos escuchar.
Nos cambiamos de posición. Hacemos como que llamamos o como que nos llaman. Tarareamos una buena canción. Como para hacer pensar que nada nos importa. Bailamos, movemos un poco los pies.
Y pareciera que todo esta bien. Da lo mismo que todos se conozcan y que todos se estén pidiendo los mails.
Que estén organizando futuros asados y nuevos grupos de estudio.
Las rosaditas con las rosaditas. Los alternativos con los alternativos. Y nosotros con nuestros celulares.
El primer día salen a flote los líderes. Salen flotando del pasto y toman tu mano y te dicen cualquier cosa. Ya sea "hola como estas" o "Qué aburrida que estoy".
Son ellos los que forman los grupos. Los que se juntan con quienes quieren.
Los callados solamente obedecemos, nos incorporamos donde nos inviten. Aunque no queramos estar ahí. Si somos pillos nos alejamos y volvemos a quedar en la nada.
Y al otro día los ves denuevo pero esta vez en un grupo gigantesco, pidiéndose fuego y cigarros. En algún momento tenía cojones para decir hola.
Pero supongo que un día me dio lo mismo estar sola. Y me acostumbre y todo parecía estar bien. Muchas veces todo parece estar bien.
Cuando iba bajando por la escalera va este compañero y me pregunta qué hora es. Y yo le pregunto por el horario.
Hoy me siento en una banca y me dice. Te invito a tomar una cerveza. Dije que ya. Y fuimos con otros dos compañeros y terminamos caminando rápido. Botando la cerveza sin querer en el mesón. En alguna plaza mirando si habían pacos.
Y nada. Terminas bien. Porque todo siempre es magnifico lalalala.

*Canción del día: The get up kids - red letter day.

2006-03-14T09:41:00.000-08:00

Ayer acompañé a mi vieja a hacer un trámite que le salió mal. Siempre me esta amenazando de que algún día me mandará a mi a hacer todos los tramites posibles.
Te voy a mandar a que vayas a pagar el agua y sola. Y vas a ir a ver lo del auto, ya que manejas entonces anda a ver si los papeles del auto están bien. Para la próxima lo de tu universidad vas a ir sola. No dices tanto que tienes dieciocho años? Entonces bien, empieza a hacer tus cosas sola.
Yo la miro con cara de que le estoy poniendo atención. Con un audífono del lado de la oreja contraria, la que ella no esta mirando.
Aunque ya me sé de memoria las amenazas, pero todavía no pasa nada.
Para que aprendas, para que aprendas. Siempre dice eso cuando yo le pregunto. Mamá porque mierda tengo que venir yo? Si no hago nada.
Estoy segura de que se enoja demasiado por todo y que inventa cosas como. “Carla te dije que vi en las noticias que andar con eso para escuchar música que tienes puesto todo el día mata neuronas”
Siempre que me dice que mire, porque hay algo importante. Nunca lo veo. Siempre me pierdo esas cosas.
Ayer dije como tres veces me cargan tanto las viejas culiadas, sin darme cuenta que mi mamá estaba al lado. Y me miraba con esa cara y sin decirme nada. Y yo ¿Qué? ¿Qué pasa po?
Cuando nos íbamos de una vez por todas y yo ya me estaba poniendo feliz. Ella noto otra vez una de las cosas que más le molesta sobre el planeta tierra. El bendito aro que tengo en la lengua hace como cuatro años y que cada vez que lo ve dice algo tan heavy que llega a dar risa. “yo no sé como pudiste caer tan bajo”
Yo tampoco mamá, yo tampoco. De verdad que no lo sé.

*Canción del día: Saves the day - in reverie.

2006-03-12T19:35:00.000-08:00

Cada día me cuesta más quitarme el pijama y meterme a la ducha.
No es ni tristeza ni nada por el estilo. Es flojera y me esta comiendo cada día. Por que me acostumbro a salir de las seis de la tarde en adelante y después veo si llego a casa. O si no llego. Quién sabe.
Ayer no tenía idea de nada y tomé una micro hacia el centro y estaba la cagada.
Desvíos por todos lados. Y yo con lo desubicada que soy creo que me pude haber perdido un millón de veces si hubiera decidido bajarme de la micro como casi todos los pasajeros decidieron hacerlo. De repente entre tantas vueltas y ver un cerro. ¿Qué mierda ese cerro? ¿De donde Salió? Ni idea. Pero terminé como dos calles al lado del bellas artes. Justo donde me debía bajar.
Es verdad. Siempre llego media hora más tarde pero esta vez fueron las circunstancias que lograron mi atraso.
Si se hubiera ido no me lo hubiera perdonado. No hubiera perdonado no haber anotado el celular cuando me lo dio. Y que no anoté porque el celular estaba en mi pieza y yo, claramente no estaba en mi pieza.
Menos mal que vi los azules. Qué bueno que seguramente estaba escuchando un buen disco y menos mal que había gente alrededor. Lo peor es esperar sin música en los oídos.
Hace tres días que me quería comer un completo. Y ayer me lo comí.
Fuimos a la casa de la caro e intruseé todo para variar. ¿Para qué sirve esto Caro? ¿Qué pasa si apreto ese botón Caro? ¿Dónde están las pilas de la cámara Caro? ¿Oye y esto es un foco, si apreto acá sale la luz? ¿ y estas películas, me prestas unas?.
La Caro veía la televisión y yo también hacia como que la veía. Pero en realidad quería mover todo! Que nada que quedara en su lugar.
A la muri le pregunté si había traído el libro. Y no porque me debiera los dos premios. Si no porque ella dijo que me iba a prestar un libro.Lo guardé en el bolso junto a las otras películas que le pedí a la Caro.
Al final si salí comiéndome un completo. Tomé leche de chocolate. Y ocupamos una caja de un cd no para guardar uno.
Salí de ahí sin miedo a nada. Porque yo creía que podía hacer lo que quisiera. Caminé rápido entre todos. Y ponía la música cada vez más fuerte.
La micro paro en ese paradero que nunca para. Fue mi día de suerte. Desde principio a fin. Exceptuando el hecho de los desvíos.
Vi tu libro. Vi tu nombre en la primera hoja y tu apellido raro. También había un pasaje de bus. Y analicé tanto el libro como nunca antes lo había hecho. Y lo encontraba lindo, demasiado lindo.
Cuando me bajé y caminé a casa ya no tenía los dientes dormidos. Llegué. Deje el bolso en la pieza, me saqué los audífonos.
Hola mamá. Hola carla. ¿Cómo te fue hoy? Le dije. Bien me dijo. Qué bueno.Bajé y estuve peleando dos horas con mi hermano para que me pasara el computador.Y me fui a dormir. Con la ropa puesta. Sí también con las zapatillas.

*Canción del día: mew- comforting sounds.

2006-03-09T19:46:00.000-08:00

Voy a jugar basket con mis amigos. Llevo la pelota en la mano y le doy bote y ellos van en bicicleta. El Félix me pregunta una y otra vez que porqué no salgo en bicicleta. Yo digo que se me olvido y que de verdad qué estúpido que no la haya traído.
Al final la pelota la lleva el Javier y el Félix me lleva a mí en su bicicleta. Cuando le pregunté si podía manejar yo, casi nos matamos.
Vamos a una cancha y el sol ya no está tan fuerte. Estamos en medio de veinte chicos de esos que tienen zapatillas caras y pinta de deportistas. De repente quedamos los tres y hay viento y si me siento y coloco mis brazos sobre las rodillas da frío. Porque ya las hojas se empiezan a mover por el suelo. Ya no se ve mucho como para lanzar en el aro.
Si hay un arco de fútbol cerca, y tiene malla, uno puede tomarlo entre dos y dejarlo abajo del aro de basket entonces las pelotas se devuelven a donde está uno y te ahorras trabajo y energía.
El Félix dice que se hace tarde y que mañana tiene colegio y que si no nos vamos ahora, su mamá se va a enojar.
Hacemos monedas entre los tres y hacemos alguna competencia para poder elegir la bebida. Es que mi no me gusta la limonsoda pero a ellos les encanta. Fijo que voy por la cocacola.
Llegamos a la plaza donde se juntan los skaters y el Javier se despide de nosotros. Ya es de noche y el Félix dice que me apure en caminar y que para la próxima lleve la bici.
Entonces llegamos a la calle donde esta mi ex colegio y el dice ya chao. Yo espero a que de verde y cruzo. Escucho death cab for cutie y llevo la pelota de basket con las dos manos.
Las micros se ven diferentes y llevan a la gente sentada y siempre me pregunto a dónde irán a esa hora un día de semana. Intento averiguar sus vidas en cada semáforo que les da rojo. Después miro hacia abajo. Camino más rápido. Trato de pasar desapercibida por la calle. Estar ausente y no sufrir peligro alguno.Paso por las mismas calles de siempre y me acuerdo de las mismas cosas de siempre.
Llego a casa y sigo escuchando las canciones. Me tiro en mi cama cierro la puerta y la luz esta apagada. Me quedo mirando el techo. Me he dado cuenta que ahora nunca suena el teléfono. No entiendo porqué ya nadie llama.

*Canción del día: death cab for cutie - summer skin

Así que muevete rápido.

2006-02-20T19:45:00.000-08:00

Me he quedado demasiado tiempo en Stgo, pero no me ahogué como muchos si lo terminan haciendo en verano.
Se supone que este año sí que me iba a mochilear, como lo he dicho unas mil millones de veces, pero no lo hice. Las circunstancias hicieron que me quedara en Stgo tomando más de la cuenta y llorando con algunas películas, algunas buenas y otras no tanto. Pero eso quedó en el pasado.
Dos semanas me duró o tal vez un poco menos. Al final terminé haciendo lo que tenía que hacer. No salí en busca de mi vida. No fui a reencontrarme. Solo hice eso. Salir a la calle y que me mandaran a sacar la basura. Sí, sé que no suena a la mejor terapia pero me recordó que podía vivir fácilmente sin necesitar nada ni nadie.
El Internet y yo nos volvimos uno durante esas dos semanas a casi a mitad de enero.
Lo impresionante de todo es como cambian los objetivos que tenías. Me quedé acá y no salí de vacaciones. Hasta mañana. Que mañana parto a conce y por mi cuenta. Se podría decir que primera vez que iba a hacer algo sola. Es que yo necesito que alguien esté al lado mío diciéndome que mierda se hace cada vez que algo se mueve. Claro, dependo de mis amigos.
Mi vieja me dice que tengo suerte. Un amigo parte a conce mañana. Justo. ¿Sustancias extrañas harán el viaje más llevadero? No lo sé.
Yo quería andar en skate pero mi tabla estaba en la casa de mi amigo que se fue a la playa TODO febrero y no había nadie para que me la pasara. Me quedé con las ganas.
Mañana será copado. La semana tendrá que ser copada. Porque yo soy copada. Y ya nadie me dice lo contrario. Y los que piensan así JODANSE, todo porque no son copados.

*Canción del día: rilo kiley - with arms outstretched.

2006-02-18T15:01:00.000-08:00

Así es como me gusta ser. Salir con la plata justa. Tener que tomar micro. Tomar cerveza hasta pararte y cachar que estas mareado. Escuchar la música demasiado fuerte y que tu vieja te diga que te vas a matar las neuronas. Bailar con los ojos cerrados y decir una y otra vez weon esta canción me hace sentir cosas.
Aunque siempre salga tarde para todos lados, ya me acostumbré a caminar rápido. A andar rápido por la vida. A elegir las canciones indicadas, a sacarme las piedrecillas que entran por mis zapatillas.
No me gusta amar. Me gusta pasarlo bien. Decir es así como quiero ir y como quiero ser.
No necesito consejos ni ordenes. Ya no necesito nada. Soy demasiado copada. Y lo paso bien.
Ya no me llaman por teléfono en las mañanas para preguntarme dónde estoy. Y ya sé como ideae planes perfectos y que todo salga bien. Miento y no me da nada. Ya nadie me tiene que decir que no soy avispada. Ahora hago las cosas como quiero y no me enojo ni conmigo ni con nadie. No todo me da lo mismo. La estamos pasando muy bien yeah yeah yeah. Esto es magnifico.
El martes si no me equivoco parto a Conce. Salto cuando me despierto y sé que voy a estar con mis amigos escuchando las canciones que decíamos weon cierto que sentís cosas?

*Canción del día: the bravery - an honest mistake

Retomando esto.

2006-02-16T21:44:00.000-08:00

He salido lo suficiente por aquí en stgo. Me he reencontrado con las personas indicadas y recordé lo que era pasarlo bien. Ya pasé la peor parte y ya no me levanto entre piscolas y vómitos de color raro.
Mi única y gran preocupación ahora es más que nada sacar la basura y que por dios ojalá no se me pase de nuevo. Esta ya vendría siendo la tercera vez y comienzo a temer por mi vida. Entro a clases el quince y no el tres como pensaba.
Mi celular tiene muchos mensajes de texto y tengo una hoja donde escribí el nombre de un grupo raro. Hoy me la pasé todo el día en pijama. Pero por un lado mejor. Al menos no terminé levantándome temprano mirando por la ventana de la micro de vuelta de quizás dónde, con dolor a cabeza y con la ropa con olor a cigarro.
Me gusta stgo y me gustan mis amigos. Me gusta reírme una tarde de los comerciales que salieron y que nunca había prestado atención. También me di cuenta que me gusta reírme con el nuevo computador de la caro que tiene una camarita pequeñita en la pantalla y es como todo moderno, suelo comer un pan y devorarlo en segundos.
Mañana me quito el pijama! promesa.

*Canción del día: fischerspooner - a kick in the teeth.

2006-02-11T14:37:00.000-08:00

Me pasó algo extraño que no me sucedía hace tiempo.Estaba parada en salvador y busqué una canción. Dio verde. Camine lento.Esperé la micro y el sol me daba justo en la cara y vi santiago de otra forma, como lo veo a veces, pocas veces.
Llegó mi micro, pagué, me senté y me dormí hasta llegar a mi casa.Pero esa sensación y esa canción en los oídos hicieron que fuera todo distinto. Así como para enamorarme del día hasta que me lleve el viento bien lejos y flotar como una hoja.

*Death cab for cutie - a movie script ending.

hey!

2006-01-23T22:50:00.000-08:00

El miedo del día de hoy y quizás hasta cuándo. Son los traumas.
Típico que te jodes la cabeza con una persona en especial, con una relación jodida, que tal vez de jodida no tenía nada. Pero ya ves, con lo idealistas que salimos algunos todo lo hacemos un embrollo.
La salvación? Vaya saber yo. Pero estoy intentando de todo.
Hablar del tema hasta hartarte, tomar más de la cuenta. Pero no. Sigues despertando con lo mismo que querías olvidar.
Más de una semana no le doy a esto. Tengo que hallar la forma de darme cuenta que todo estará bien. Todo será mejor. Soy una persona increíble y todas esas cosas que oímos de no sé dónde pero que de alguna forma creemos que algo de cierto tienen.
No vaya a ser que después tema superado y sepultado salga a la luz cuando equis persona vea a la otra equis persona y al tiro te ponga al tanto de su vida.Y no me quiero ver viendo fotos de las nuevas novias. Y que yo este enviándolas a mis amigos para recibir apoyo. Cada vez que yo diga. ¿PERO SI NO ES HORRIBLE?vSí carla, pero termina con el temita quieres?
Así es. Eso mismo. Terminar con el temita lo antes posible. Salir sin huellas de esta caída. Sin traumas posteriores y resultar intacta.
Seguir creyendo y todas esas mierdas.
Por ahora eso del eterno resplandor creo que está dando resultado.
Y lo de embriagarme hasta mas no poder también. Un pasado adolescente con pelos parados, tocatas rancias y estando curada por doquier. Dormir en la calle no siempre sabe tan bien. Pero es una opción.
Cada opción que saco del suelo me impresiona.Pero más me impresionan otras cosas.
Para mañana no tengo idea qué viene. Lo bueno sí es que mi madre ya ha pedido hora conmigo que la acompañe no sé dónde. De muy buenas ganas no iré, pero al menos me levanto de la cama. Y lo de la ventana, lanzarse al infinito y más allá se ve también más lejano.

*Canción del día: de saloon - morder.

tarde de sol.

2006-01-22T22:51:00.000-08:00

Me acabo de despertar. Son las tres y media de la mañana y no podía seguir durmiendo al menos que fuera por un vaso de agua.
El objetivo de hoy fue irse de juerga después de almuerzo un día domingo.
Mi semana se ordeno de cierta forma en la que yo me pudiera juntar con ciertas personas con las que me agradaría tomar, quedar piante. Vivir el día estando no-sobria.
Siempre mis amigos los piantes no tenían mayor preocupación que no tener idea dónde había carrete hoy y mañana y pasado mañana, etc.
No importa que examen importante tuvieran en la mañana. No importa que hayan averiguado que se cagaron a su mina unas diez veces y les hayan gritado en la cara que los iban a olvidar.Nunca hubo problema, nunca se hicieron problema. Lo importante era el ahora ya. Y si la cerveza estaba caliente. Tenemos un problema.
A eso de las cuatro de la tarde en las calles parecía que no hubiera nadie. Todos están en la playa viendo que onda las olas. Viendo una, esperando por la otra.
La paranoia correcta ayuda a inventar un mundo y un contexto demasiado cuático como para seguir pensando en lo que te estabas pensando cuando te levantaste.
Te volverías alcohólico como terapia extrema. Apaciguando el dolor y dosificándolo en dosis perfectas como para no ir corriendo en busca de un baño.
De repente te encuentras en msn hablando con letras demás y declarando cosas que habías acordado no hablar y vez tu vaso vacío. Diablos. Estoy curado.Y lo publicas en tu nickname y haces una guerra en el espacio cibernético pensando que tu vida en verdad es bacán. Que un día domingo no se te pudo haber ocurrido mejor panorama y que da lo mismo todo. En especial cierta persona. Que se pudra en el infierno dices. Que se pudra en el infierno. Y paf no te das ni cuenta y estas en tu casa y te levantas a eso de las tres de la mañana escribiendo en tu blog con un dolor de cabeza impresionante y con un vaso sin agua a tu lado.De un momento a otro te ves a ti y te conversas y te das una charla tan agotadora que no puedes seguir creyendo por lo que te estas mortificando. Ves antiguas conversaciones y encuentras que tú ibas para el premio Nóbel. Sí, eres brillante. Y rejuras que nadie pasa encima de ti de nuevo.Escuchas algo de punk in love y lo pones fuerte. Piensas que mañana tienes un día de playa. Algo de arena olor a bronceador. Una toalla abajo tuyo y una canción melódica en lo oídos. La vida es bacán. No hay vuelta atrás. Es lo mejor.

*Canción del día: Expulsados - Tarde de sol.

given you a reason to stay

2006-01-21T17:43:00.000-08:00

Un eterno resplandor con cuática a mi recién pasado año. Pero este va por mi cuenta. Gratis. Y tratando de no arrepentirme, para así dar vuelta la página de una vez por todas.
Eliminé mi blog antiguo y más reciente.
Te preguntan una vez. ¿Desea suprimirlo?. Sí. ¿Está seguro? Sí conchetumare!

Lo que no fue no creo que sea y si es no sé si quiero involucrarme.
Es tan enfermo para cualquiera que lo vea desde afuera y yo estando adentro, entendiendo todo me fui enfermando. Me pitie. Rayando más de la cuenta.
Así que hoy fue un nuevo día. Igual que el de ayer.
Todo para empezar bien. Despertar cuando tu vieja abre las cortinas porque parece que alguien llama afuera. Hacer planes desde el día anterior, ponerte un objetivo para el día. Algo que te obligue a levantarte.
Que extraño es saber que nadie se muere de amor y alguien solía decirme eso con demasiada frecuencia. Cuando me levanté fui directo al cereal. Hace mucho que no comía cereal. Siempre eran dos vasos de leche de chocolate.
El Félix me llamo con el propósito de que nos pasáramos la reja de la casa del Javier para que nos bañáramos en su piscina pese a su no presencia.
Absolutamente el Félix está loco y yo no tanto.
Pescamos las tablas, agarramos nuestras cámaras. Elegí un buen disco y escuché death cab for cutie durante todo el día.
Terminamos donde la tía no sé cuanto, tomando una cocacola.

Caminé a casa pensando que no es tan terrible vivir sin amor. Sigues tu camino igual con una tabla bajo los brazos y los audífonos en el lugar indicado.
Nadie necesita llegar a casa y saber que lo extrañaron.
Yo me convierto en algo. En algo totalmente distinto a un humano.
Todo vuelve a ser como antes sólo que desde una mirada distinta.
Hoy escuchaba “a lack of color” de death cab for cutie y en la sala goku a eso de las ocho siempre corre viento y como es verano el sol aún seguía ahí, aunque medio escondido.Las hojas volaban y se arrastraban por el suelo y yo me abstraía a una película.
Como antes, como entonces.

*Canción del día: Death cab for cutie - a lack of color.

yo y mi otro yo empezamos otra vez de cero.

2006-01-20T16:51:00.000-08:00

Para variar otro blog. Supongo que debería haber seguido con el 20six, pero después quise uno que fuera más piola y lo obtuve, tan así que no recibía ningún comentario.
Necesito de la fama. O quizás saber que alguien lee del otro lado. Cualquier persona, quién sabe. Ojalá no la menos indicada.
Hoy que es veinte de enero decido comenzar mi nueva vida después de que se te rompe el corazón.
Después de saber tantas veces cual era el camino y no recorrerlo. Hoy he tomado la decisión. De partir de cero como muchos lo hacen tal vez demasiadas veces en la vida. Empiezo por lo básico, lo clásico.
Borro mails sin miedo. No los leo. Saco fotos de la pieza, busco regalos y borro números de teléfonos anotados en la puerta. Lo meto todo en una bolsa y la dejo adentro del canasto donde están las zapatillas. Que por mi ojalá estuvieran debajo de mi cama. Pero mi vieja dice que tengo que mantener cierto orden.

Todos tenemos un primer amor. Todos cuando terminamos nos vamos a la chucha.
Aunque existen las excepciones. Hay quienes terminan como si nada. Porque saben que van a encontrar a alguien mejor después. Y así quiero ser yo. Me aburrí de creer que no había nadie más para mi. Así que ayer lloré toda la noche y me dormí recién a las seis de la mañana. Saqué la basura, llamé por teléfono para escuchar eso que ya tengo más que claro pero que necesito escucharlo otra y otra vez. Me desperté y no me he bañado. He escuchado la misma canción todo el día y he andado por la casa a pie pelado por todos lados.
Mis vacaciones no sé que serán ahora. Necesito plata.
Esta semana necesito ir a algún desierto, bien lejos. A vivir la pena a mango para no tener recaídas por si acaso.
Necesitaba una rehabilitación después de tanta sobredosis. Todos necesitamos una rehabilitación una vez que nos volvemos adictos. Físico y mentalmente dependientes.
Cada día anoto más puntos para ocasiones extremas en donde todo se te va a la mierda. Voy sacando conclusiones y armando teorías. Pregunto por msn qué mierda se hace cuándo te quieres morir.
Algunos dicen que tomar mucho hasta que te fastidies. Yo haría lo mismo. Pero mis dos amigos están en la playa. Y mi vieja se pasea en pijama por que mi viejo se fue a trabajar y no vuelve en un buen rato.
Mi hermano en lo mismo en el computador, en el computador.
La verdad no sé si hay que entregarse tanto a alguien.
Mi amigo me decía que el tenía pena a veces por desengaños, muertes, desilusiones, frustraciones. Y yo dije que si acaso la de los desengaños era la peor. Y me dijo que no. Que la muerte era la peor. Bueno no estoy tan mal.
Comí sandia. Y anduve con lentes de sol dentro de la casa. Bajaba a buscar algo de comer y lo hacía bailando como siempre saltando y todo el itinerario correspondiente. Para que mi vieja no sospeche.
No cacho muy bien qué hacer mañana ni pasado mañana.
El paso número uno de este manual consta en que no me tire desde la primera ventana que vea.
Primer día: aprobado.